Звёзд: 1Звёзд: 2Звёзд: 3Звёзд: 4Звёзд: 5
Загрузка...

Место под солнцем. Любовные отношения, их единица измерения и формула их успеха

Лого

На чём строятся любовные отношения?

Любовные отношения психологически являются одним из важнейших контекстов, в котором развивается полноценная и здоровая личность, в котором человек переживает сразу несколько базовых ролей, качество которых напрямую влияет на восприятие счастья и благополучия.

Еще лет 7 назад попалась мне одна статья некоего Барсуна про рыночные отношения между мужчиной и женщиной. С одной стороны я смеялась, с другой — была приятно удивлена наблюдательностью, ассоциативной ловкостью и завидным умом автора. К сожалению, не смогла найти этой занимательной статьи. Повторять, конечно, его не буду, но параллели несомненно проведу.

Всем нам известно, что отношения бывают очень и очень разные. И как у Ромео и Джульетты, и любовные треугольники, и многоугольники, и счастливые семьи и несчастливые. Бывают короткие отношения и даже очень короткие. Бывают очень тягостные отношения, вплоть до убийства, бывают просто некомфортные отношения и очень даже комфортные, бывают пылкие, а бывают равнодушные. А бывает вообще всякое их отсутствие.

Так откуда берётся всё это разнообразие любовных отношений и почему у тебя лично всё именно так и не иначе?

Начну с самых азов.

Если в экономических отношениях единица измерения — это деньги, то в любовных — самооценка! Как мужчины, так и женщины.

В молодости юноши и девушки вступают в отношения более инстинктивно, ведомые бессознательными процессами. Чем старше человек, тем более зрелой, но и одновременно ригидной, становится его личность и тем больше в выбор партнёра вмешиваются сознательные когнитивные процессы и жизненный опыт.

Понятие «друг», «партнёр», «супруг», «любимый», «бывший» итп. хоть и являются статусами, но на самом деле очень динамичные взаимоотношения. Поэтому часто партнёры не замечают, как постепенно их отношения высыхают, ужесточаются или становятся наоборот всё более и более близкими и необходимыми — и это всё в одном и том же статусе. Статус непременно важен и ставит определённые социальные рамки оношениям, а также наделяет их своими возможностями, однако он остаётся только формальностью.

То есть в любых отношениях, в любой их фазе и в любом статусе идёт постоянное уравновешивание систем самооценок. Мужчина позволяет женщине такое поведение, которое считает заслуженным, несмотря на то, нравится ли ему это, или нет. Женщина также.

Если твой мужчина не умеет зарабатывать деньги и тебе приходится пахать за двоих, то совершенно логично, что твоя установка такова «я это могу, поэтому и делаю, а мой мужчина не обязан заботиться о моём финансовом благополучии, я должна это ещё заслужить». Если твой мужчина постоянно занят своими делами, не уделяет тебе внимания, то твоя внутренняя установка такова: «внимание мужчины нужно заслуживать, оно не даётся просто так, поэтому мне нужно что-то для этого делать, ну или не делать».

Я верю охотно, что многие сейчас не согласятся со мной. «Как? Мне не нравится, что он не содержит меня, как это делает муж моей коллеги! Я считаю, что он мог бы зарабатывать больше!». «Меня бесит, что ему со мной не интересно и я его не интересую! Я считаю, настоящий мужчина должен уделять женщине время и восхищаться ею».

Запомни, между нашим желанием и состоянием нашей самооценки всегда есть зазор, а иногда очень даже большой. И именно от величины этого зазора и зависит воспринимаемый нами комфорт отношений. А само качество отношений зависит от уровня самооценки обоих партнёров.

Возможно некоторым будет сложно поверить в то, что есть женщины, которые никогда не задумывались над тем, что мужчина должен любить и дорожить своей женщиной. Такая женщина не заинтересуется каждым мужчиной, а обратит внимание именно на того, для которого его женщина — большая ценность, украшающая его жизнь и наполняющая красками его душу. Эта женщина, конечно, и ведёт себя иначе. Она уверена в своей женской полноценности, в том, что она всегда достаточно хороша и многие мужчины готовы за неё побороться.

Самооценка, как часть концепции себя, включает целый мир наших представлений, чего мы заслуживаем тем, какие мы есть. Если посмотреть в детали, то там мы найдем оценку нашей привлекательности, удовлетворения потребностей, нашего таланта, нашей профессиональной компетенции, нашего ума и интеллекта, нашей ценности для близких и общества итп.

Всё то же самое относится и к мужчине. И вот эти два облака представлений о себе начинают объединяться и как-то состыковываться) и то, что совсем не стыкуется, отторгается быстро. Более подходящие мировоззрения имеют более длительные отношения и при их совместном развитии — очень прочные.

Самооценка и самоконцепция каждого человека постоянно претерпевают изменения под воздействием внешних факторов, событий, опыта, а также саморазвития. Поэтому ни свадьба, ни ребёнок, ни контракт не заменят сознания обоих партнёров о том, что об отношениях необходимо заботиться с самого начала, иногда напрягаться и выяснять отношения, всё время быть открытым и гибким к изменениям, развивать себя и поддерживать друг друга.

Природой заложено так, что наиболее подходящей для калибровки отношений является женщина.

Она способна с большей чуткостью следить за динамикой взаимодействия двух внутренних миров и постоянно регулировать «экономику отношений». Почему?

  • Её эволюционные задачи — продолжать род, «поймать» мужчину, привязать его, чтобы обеспечить благополучие своим детям. И её нельзя в этом осуждать. Так же как и мужчин, чьи биологические задачи требуют от него силы, гибкости, быстроты и разнообразия.
  • Её социальные задачи. Именно наша социальная составляющая, которая не менее важна для человеческого развития, чем биологическая, и объединяет пару в моногамный союз двух личностей. В социальном мире гендерные роли также отличаются друг от друга. Женщина — вдохновляет мужчину, мотивирует его на свершения, даёт им смысл, материализует мужскую энергию, заземляет мужчину и позволяет ему ощутить жизнь в прямом смысле слова. Её социальная задача — хранить тепло, комфорт, гармонию взаимоотношений, регулировать их баланс.

Только не опошлите моего посыла. Это не значит, что женщине место на кухне, с бигудями на голове, в халате и со шваброй! Это же детали, которые могут быть совершенно другими — прекрасными и лёгкими. Самореализацию, как следующую эволюционную ступень после социализации, ещё никто не отменял!

Так в чём секрет успешных отношений?

Многие женщины или не осознают своей природной роли, некомпетентны или считают себя в этом некомпетентными, а ещё хуже всё вместе.

И речь идёт не о буквальном пленении и ограничении мужчины, а о собственном мировоззрении, высокой самооценке, ощущении себя женщиной — такой, которой может обладать только лучший.

О способах повышения самооценки почитай мою статью «Две грани самооценки. Как они влияют на твою жизнь и как ты влияешь на них».

Несомненно, без усилий и желания мужчины развивать в себе щедрость и величие — основные характерные мужские черты, прислушиваться к любимой, ни одна женщина не справится с этим заданием, поэтому желаю вам обоим в ваших партнёрских отношениях осознания ваших природных возможностей и желания их постоянной реализации.

 




Оставить коментарий
:|:x:shock::oops::mrgreen::lol::idea::evil::cry::cool::arrow::???::?::!:
Комментариев к статье: 4
  • Anonymous

    Что делать тогда, когда мужчина не хочет быть пойманным? Когда хочет видеть в партнерше опору и поддержку, ту, к которой хочется приходить и просто обнять вечером? В которой уже не нужна огненная страсть в постели, а просто чтобы был кто-то, кто знает, сколько ложек сахару положить тебе в чашку? Когда не нужно продолжение рода, а просто нужен кто-то, с кем можно даже просто помолчать? Не требуя ничего от нее, не отдавая ничего взамен, просто чувствуя рядом того, с кем хочется быть? Не строить далеко идущих планов, не планировать жизнь, просто сумасбродить и делать то, что захочется вот прямо сейчас? Получается — все это не попадает под описанное в статье, выбивается из установок, а значит — этому не быть и такого человека надо отбросить, ведь ничего серьезного он не дает, выполнения планов даже в отдаленных перспективах — не гарантирует! Но что делать, если с ним хорошо именно поэтому? Как раз в такие моменты самооценка взлетает до небес, когда желания и стремления двоих именно в данный момент совпадают, без мыслей о будущем, без планов, без замашек на «что дальше». Именно это — идеальные отношения. А все остальное — это просто планирование собственных хотелок, не более того. Подбор того, кто будет им соответствовать и с кого удастся стряхнуть то, чего хочется — будь то с женской стороны, или с мужской.

    • Наталия Антонова

      Ты читал эту статью конечно же в своей перспективе и так оно и должно быть. Однако я не писала о том, какими должны быть отношения. В этой статье я хотела подчеркнуть, какое фундаментальное значение имеет самооценка на качество партнерских отношений.

      Быть пойманным — это лишь аллегория биологической задачи женщины и этих механизмов нам не отменить, хотим ли мы этого или нет. Какие партнеры строят отношения, это их собственные вкусы, желания и возможности. Но когда ты найдешь именно ту женщину, с именно теми идеальными отношениями, ты будешь пойман. Да, не для продолжения рода, а для того, чего вы оба хотите. Смысл в том, что у женщины есть от природы не только возможности, но и инструменты балансировки отношений, потому что в них никогда не бывает все гладко, даже в идеальных.

      Если сейчас посмотреть по-жизненей. Что делать помимо постели, где можно просто вместе обняться и помимо всего того, что ты еще описал? Бытовые дела как-то же надо решать и какие-то совместные развлечения, финансовые вопросы, обязательства, родственники, друзья и вообще ежедневное общение? Как это все будет происходить в деталях? А чтоб комфортно было, нужно ж что-то делать. И какими оба будут, как они будут себя вести друг с другом во всех этих ситуациях?

      Хотеть чего-то — это важно, а вот как это все создать в деталях? И тут все очень и очень индивидуально.

      Ты желаешь чаю с сахаром, а она — секса в определенной позе. Вот любит она это. И каждое желание имеет место быть. Жизненных подробностей масса и из них состоит вся жизнь. Здесь встречаются две сформированные личности, со своими взглядами, привычками и странностями. А одинаковых и тем более идеальных людей слава богу нету. Идеальные отношения — это тоже такой реальный миф) Я бы сказала, что человек стремится к идеальным отношениям, как к бесконечности

      • Anonymous

        Говоря математическим языком - «Предел стремится к определенному значению при стремлении переменной к бесконечности» :) Хотя, с другой стороны, он может стремиться и к бесконечности.

        Если быть серьезным - то отношения возможны и без того, чтобы быть пойманным. И без биологических задач, без природы. Ведь мы, в конце-то концов - разумные люди, а брак и отношения на всю жизнь противоречат тому, чего требует от нас, как от любых других животных, природа. Поэтому мы и отличаемся от животных, у нас оставание вместе и ращение детей - осознанный выбор. Или не выбор. В 99% случаев (ну ладно, может - чуток поменьше) - цели людей в паре совершенно не совпадают. Как в анекдоте:

        — Папа, а ты хотел мальчика или девочку?

        — Вообще-то, сынок, я просто хотел маму.

        Вот примерно так и есть. С идеальной парой нет мыслей о выстраивании далекоидущих планов. Тебе просто хорошо с ней/ним. Ты не думаешь, что будет завтра. Потому что если начнешь думать — можно ставить крест на отношениях, потому что с этого момента эти «отношения» — это планирование. Планирование, которое должно достичь каких-то целей. Неважно, с ее стороны, или с его. И это все еще может быть в радость, даже секс на столе раз в недельку, но все равно люди начинают строить цели. И отношения меняются. Еще сильнее они меняются, когда появляются дети. Обычно от первоначальных отношений не остается и следа и снова надо привыкать жить вместе. А, зачастую, этого не удается.

        • Наталия Антонова

          Без биологических задач и без природы?? Есть вещи, которые нам необходимо принять, чтобы адаптироваться к себе и к жизни. И законы природы, физики итп мы не можем отменить, только потому что мы этого просто хотим. Это нужно стать или богом или фиг его знает кем ещё.

          Ты хочешь всё так, как тебе удобно, чтобы не чувствовать себя одиноким, ненужным, неидеальным и несовершенным. Чтобы не напрягаться обязательствами, ответственностью, чтобы максимально оградить себя от негативных эмоций и массы усилий. И хотя мне очень нравится твой сценарий идеальных отношений, но появление целей и внутренних потребностей ты не сможешь изгнать ни из партнёрши, ни из себя, А они требуют и выяснения отношений, и приложения усилий, и самое главное обычной привязанности друг к другу, то есть своего рода зависимости.

          Вообще это всё уже демагогия) Все здоровые и благополучные отношения, которые я наблюдаю, с детьми или без, включают в себя периодические конфликты, просьбы требования, переживания и совместные планы. А идеально, наверное, можно только онанировать в удобной позе, тогда никто мозг не выносит, комфортно, приятно и детей не будет))