Развод и напряженные отношения в семье — это лишь повод написать о том, что нужно детям от родителей. На самом деле эта информация может обогатить любую семью, даже самую счастливую.
Я помню мы стояли с Леной ночью в Питере на одной стороне, а нам надо было на другую. Что-то мы совсем не подумали про знаменитые питерские разводные мосты. Вот мы всю ночь и нагулялись, на дискотеку даже попали, пива напились. А утром, пройдясь по снова сведенному мосту, свалились в постель в отеле.
А что происходит с ребенком, когда родители оказываются по разным сторонам разведенного моста?
Вдруг часть его надежного замка рушится — уходит или папа, или мама. Ребенок — это не взрослый человек с развитой психикой. Его психика легко внушима. В этот переломный для него момент вы наполняете самооценку, концепцию себя и самоэффективность (А. Бандура) ребенка важнейшей информацией. Особенно в трудные моменты мы должны учить наших детей оставаться уверенными в себе, находить в себе силы искать решение проблемы, видеть в своем окружении поддержку, верить в себя, обращать внимание на свои достоинства, оставаться верным своим чувствам, принимать невзгоды, как возможность своего собственного развития, любить и ценить дорогих тебе людей. Как ты заметила, я не упомянула о том, что мы должны ограждать наших детей от сложностей и решать их проблемы. Это при всем желании невозможно, а тем более тогда, когда нас уже не станет. Наша задача показать нашим детям средства и орудия успешной и счастливой жизни. А для этого мы сами должны их освоить.
Именно наше умение справляться с жизненными неурядицами и является залогом счастья наших детей.
В ситуации распада семьи важен не момент и сам факт развода, а все то, что происходит до того и после.
Дети живут мифологично, у них еще не настолько развиты когнитивные способности и защитные функции психики. Мать и отец олицетворяют для детей два начала их личности, женское и мужское — оно есть в каждом из нас. В зависимости от пола одно из них в подсознании.
Напряженные отношения этих двух берегов заставляют ребенка критично пересмотреть все свое внутреннее содержание. Конечно же бессознательно. Сознательно этот процесс может выражаться в агрессивности ребенка или наоборот отчужденности, в странностях поведения и дисбалансе общего развития.
А как же помочь ребенку в то время, когда родителям и самим сложно, когда они сами заняты решением своих проблем, когда им самим нужна помощь?
Очень просто и одновременно сложно — родителям необходимо решить свою проблему. Не развестись наконец-то или сохранить семью, а выяснить причину дискомфорта и создать себе благоприятную атмосферу для дальнейшего развития. Ребенок переживет эту проблему вместе с вами, почувствует, что он в безопасности и что весь мир лежит у его ног.
Родительские ссоры и прения сами по себе не страшны, страшно при этом негативное отношение к себе и партнеру. Верите, что можно ругаться уважительно? Можно орать благим матом, ненавидеть человека в данный момент, но безгранично уважать и любить его при этом. Эмоции — это лишь завеса твоего отношения и мировоззрения. Это твоя роль. И мы в них играем до самого нашего конца, так заложено природой. А сами роли отражают наше внутреннее отношение к себе, к окружающему, к миру.
Так вот, ругайтесь, выясняйте отношения, расставайтесь, если не срастается, но всегда храните любовь и уважение к себе и своему партнеру, даже если вы не хотите больше быть вместе. Признавайте свои ошибки, извиняйтесь и прощайте.
Ребенок еще не способен оценить многие ваши поступки, но он прекрасно чувствует ваше отношение к себе и друг к другу.
Если вы по-настоящему уважаете друг друга, вы не сможете ругаться по-свински, вы не сможете оскорбить друг друга; обидеть, не извинившись; вы не сможете поступить с партнером нечестно; выкинуть его из своей жизни. А это именно то, чего боятся дети. Они просто тупо боятся потерять свою мифологическую почву под ногами. Кто они тогда, если две части их души раскололись и одна из них потерялась? Ответ напрашивается сам собой — недоделок, инвалид, нечто незаслуживающее полноценной и счастливой жизни. Ребенок сталкивается с тем, что он не может изменить. Он совершенно бессилен в борьбе между родителями. Он переживает потерю контроля — одного из основополагающих ингридиентов сбалансированной психики.
C нами взрослыми это происходит часто и наша созревшая психика уже имеет механизмы защиты. Но у ребенка эти функции еще не окрепли.
Сам развод, расставание — это только факты, а то, как вы это делаете, с каким отношением, — является вашим вкладом в свое будущее и в душу вашего ребенка.
Нам всем приходится принимать когда-либо жесткие решения, совершать противоречивые поступки, натыкаться на свои слабости, и наших детей мы не сможем от этого оградить. Но мы можем показать им, как с ними справляться, как не дать себя в обиду, но и принимать при этом то, что тебя окружает. Как не ныть, что все вокруг говно, а ты такая несчастная, а пострадать как следует, а потом опять заняться своими целями, мечтами. Мама и папа расходятся не потому, что кто-то из них скотина, а потому что оба наделали кучу ошибок и теперь наступило время за них расплачиваться. Да, ребенок будет очень сильно переживать это, но он быстро переработает эту травму, видя, что вы признали свои ошибки и не злитесь больше друг на друга. Что можете улыбаться друг другу, даже уже не будучи вместе.
Такие дети очень быстро взрослеют, потому что это колоссальный опыт, который переживает еще несформированная психика. Но она от этого только крепчает. Даже более того, самооценка ребенка может от этого укрепиться.
Еще раз, важны не проблемы сами или их отсутствие, важен выход из проблемы и сопутствующие ему ваши убеждения и отношения.
Если ты не готова расстаться с партнером, хочешь наладить ваши отношения, то нужно этим заниматься. Не поисками виноватых, не обидами, не концентрацией на неприятных чертах партнера, а именно улучшением ваших отношений. В любой ситуации это очень индивидуально. В некоторых парах, чтобы улучшить отношения необходимы жесткие меры, вплоть до расставания. Но это надо делать вовремя, не тогда, когда человек тебе уже противен. Тогда уже точно поздно и скорее всего необратимо.
Чтобы эффективно заниматься налаживанием отношений, сначала ты должна принять, что они дерьмовые. Да, именно так. Что у тебя, в твоей жизни, в твоей самой важной ее части полная жопа.
Обычно именно этот момент в сознании партнеров и не дает им возможности развивать свои отношения дальше. Кто не осознал задницу, тот и не сможет ее изменить, а будет и дальше копаться в тех же проблемах, пытаясь переставлять слагаемые, как мы учили это в первом классе.
Как узнать, признала ли ты, что надо что-то менять? Ответь утвердительно или отрицательно на следующие утверждения.
- Мои партнерские отношения полностью истощены.
- Я не хочу жить ни одной минуты в таких отношениях.
- Я допустила массу ошибок в наших отношениях и их уже не исправить.
- Я потерпела фиаско в семейной жизни и провалила этот «экзамен».
- Как я теперь буду жить, зависит от меня одной.
Если ты хоть раз ответила нет или засомневалась в ответе, значит еще не признала или же твои отношения и чувства тебя удовлетворяют.
Признать жопу — не значит от нее отвернуться, а значит понять четко, что тебе необходимо самой многое менять. В своем отношении, в своем поведении и поступках, в своих мыслях и своем сознании. Если ты признала, то тебе не составит труда понять, что ты должна делать.
Не надо исправлять ошибки, просто не допускай их повторения. Сделанного не воротишь, произошедшего не забудешь. Ушедшего не вернешь. Помни свои косяки, как твои достижения, как богатейший материал для создания будущего счастья.
Учиться — не значит утверждать свою некомпетентность и неопытность, это значит видеть себя в развитии, видеть свой потенциал, свое счастливое будущее и реализацию своего существования.
Все то же самое относится и к случаю, когда расставание и развод неизбежны. Разводитесь, если любовь убита, если ваши внутренние пути разошлись. Нет ничего ужаснее для ребенка учиться у родителей, что семья — это союз двух нелюбящих друг друга людей, это постоянное напряжение в доме, это отсутствие душевной близости и поддержки. Психологические исследования подтверждают в унисон, что дети из семей, где родители не понимают друг друга, но живут вместе, терпят гораздо большие потери, нежели дети разведенных родителей.
Возможно я написала эту статью несколько сумбурно, но это слишком сложная и многогранная тема, на которую можно писать книги, при этом так и найдя ни начала, ни конца. Несмотря на это, я уверена, что эта форма изложения подтолкнет твои индивидуальные процессы восприятия и понимания.
